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博艺内涵黄色笑话之 你看得懂几个?

1、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸,有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个坏银说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛!”

  2、很久以前几个朋友一起唱K,无聊中,玩闺蜜的新手机,发现有个名片夹写着男朋友的名字,就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信:“老公,明晚我想要。”对方回复:“好啊,我先推掉明天的约会啊。”一分钟后,我的手机响了:“宝贝,我明天开会,不能陪你看电影了。”

  3、公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋呐!都挤爆两个啦!”

  4、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”

  5、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

  6、局长发短信给女秘书:想死你了,在国际大酒店等!不小心按了群发键。片刻回复纷至。 女秘书:德性,干嘛猴急! 女科长:今天不方便改天吧! 男副局长:咋不知道你也是同志啊? 女部下:马上到! 女副局长:你才想起我呀? 女书记:去那么远干吗?到我办公室来! 老婆:回来!还浪费那钱!

  7、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。 纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

  8、1.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。” 2.女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问:“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣?”帅哥沉默了一会,低调地说:“有容,奶大!”

  9、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!’‘

  10、两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来,问它笑什么?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面。betyi8.com

  11、有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。医生问贵妇:你在那里被叮了?贵妇:大概第一洞跟第二洞之间!医生若有所悟的说:嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!

  12、有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊?然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!

  13、很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上 : 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事, 一教授给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜。——你看懂了没?

  14、尼姑去和尚庙里参观,发现很多的和尚都发了一个TT,主持老和尚说:“冬天来了,很冷!我们的六根要清净,戴上它既能保暖也能制止我们做一些破戒的事情!”尼姑回去后,庵里就开始了改革。大中老尼姑们每三天发只红萝卜,尼姑主持说道:“就和尚能够温暖,我们那里还缺乏大量的维生素呢!”

  15、我:“老婆你知道你是我的神马么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“为什么?”我:“这样我就能推导你了呀!”彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!**的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”我:“.老婆我错了。”

  16、 说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。

  17、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

  18、男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!梦话中说道:亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:好,就用这样的语气,非常好,开拍!

  19、有个同学读三年级,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴的回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”

  20、有天我去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行工作MM很大声的说:“把里面的钱全部取出来!”银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器,对我同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”当时背后有很多人在排队……囧!

  21、公交车上,有一个非常萌的小男孩跟他母亲说谜语:“上面一撮毛,下面一撮毛,合起来变成一撮毛,那是什么毛?”车内人窃笑~~“啪”小男孩被又羞又怒的母亲打了一个耳光并且问:“跟谁学的?”小男孩捂着脸哭着说:“是老师教的,说是眼睫毛。”这次车内大笑~~

  22、朋友要去外地了,开明的父亲说,如果寂寞了可以找鸡,回来我报销,发票写打鸟,次日父亲收到2000的打鸟发票,父亲打电话问到,下次找便宜点的鸟打。下月父亲又收到一张发票,打鸟100,修枪费5000!

  23、我们寝室妹子八个,老五过完年回来处了对象,总是在寝室和和她男朋友聊天,今天睡前,老七和老五说,你去洗脸,我帮你哥你老公聊会儿,老五不同意,老七说,是不是怕我给你聊黄了,老五说,不是怕聊黄了,是怕聊绿了……顿时,我们寝室沸腾了。

  24、儿子:爸爸,什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!儿子:那人有吗?爸爸:也有。儿子:妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?

  25、一天逛街内急,去公厕放水,放到一半的时候进来个非主流,哥不知道咋的就瞄了他一眼,那货爆了句“看个毛啊!”碰巧他烟头就掉到jj上了,一阵杀猪般的叫啊!看得哥都**,感觉不会再爱叼烟上厕所了。

  26、一女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子:“谢谢,谢谢啊。

  27、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量好了。”

  28、前几天去医院做检查,需要验血,在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻,那妻子害怕,头一直埋在男人的怀里,男人轻拍着她的头说:“别怕,还没有进去呢,放轻松,不会疼的。”妻子抬起头说:“恋爱的时候你也是这么骗我的!”周围所有人都脸憋紫了……

  29、某日在学校,上课时老师提问 问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。” 一同学站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。” 顿时老师无语。

  30、有一天,某护士问某医生。“你老婆怎么会这么胖的”医生反问“医院里什么东西最贵又最补啊?”护士回答“中医是人参,西医是白蛋白啊!”医生说“那就是了!我老婆每天晚上要吃一支红参,而且还要吃点白蛋白!还能不胖?”

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